تو اگه سعادت بودی، چه شکلی میشدی؟

 

غمگینم. حکایت همانم که در انگلیسی بهش میگویند "آبی". گریه نمیکنم. عصبانی نیستم. غمگینم. فقط همین. غم از سرانگشت‌هام بیرون میریزد و مینشیند روی هرکاغذی که دم دستم باشد. غم. این حس انسانی که بیشتر از هرچیز دیگری برای من ملموس است.

چند شب پیش، نشسته بودیم کنار هم و رگ‌هامان گرم بود. چند خطی از کتاب "سعادت" دانشنامه استنفورد را خواند و بعد پرسید که سعادت چیست؟ من مدت‌هاست که برای این سوال به یک جواب قطعی رسیده‌ام: سعادت حالتی از زندگی است که در آن، همه احساسات مثبت و منفی انسانی را با تمام وجودمان تجربه کنیم. این که میگویم "با تمام وجود" یک پروسه مشکل است که نمیتوان به سادگی به آن رسید و همین مسئله باعث میشود که هرکسی آنطور که باید به کلمه "سعادت" دست پیدا نکند.
در درجه اول، باید احساسات را تفکیک کرد. وقتی اتفاقی می‌افتد و محرکی به روان ما برخورد میکند، عموما دچار هجمه‌ای از احساسات میشویم. در دعوا با آدمی که دوستش داریم دچار مجموعه‌ای از احساساتِ غم، خشم، عشق و گاها تحقیر هستیم. این که بتوانیم هرچیزی را در لحظه کنار بگذاریم و این کلاف گره خورده احساسی را نخ به نخ و گره به گره از هم جدا کنیم و بعد آنها را به صف کرده و اجازه بدهیم که هرکدام جداگانه روحمان را بغل کنند، کار مشکلی‌ست. فکر میکنم این که اغلب اوقات، از دسته‌ای از احساسات تحت عنوان احساسات منفی نام میبریم به همین ناتوانی در تفکیک کلاف سردرگم احساسات برمیگردد. تجربه عمیق هراحساسی به صورت مجازا خوش‌آیند است و اصلا مگر نه این که همین "خوش‌آیند" یک احساس است؟ پس چطور میتوان صفتی احساسی به یک حس داد و بعد مدعی بود که آن را به تنهایی و مجزا از باقی حواس تجربه کرده است؟

Comments

Post a Comment

Popular posts from this blog

حست چیه؟

یک. خوب نمیخوابم. شب ها کابوس میبینم. توی خواب دست و پا میزنم. میدانم خوابم. میدانم کابوس است. شروع میکنم خودم را زدن و بعد توی یکی از ضربه ها بیدار میشوم. مشوش و مضطرب. مثل آدمی که خبر بدی شنیده. نفس ها منقطع. درد عجیبی توی سینه و زیر دنده ها. وقت نشد کامل برای تراپیستم تعریفش کنم. سربسته گفتم و سربسته گفت "اضطراب جدایی". اضطراب جدایی؟ سه ماه است که جدا شدیم و حالا؟ حالا چه وقت اضطراب جدایی بود؟ بعد از سه ماه ندیدن و نشنیدن و با سطل آب گندهای زده شده را شستن حالا یادم افتاده که جدا شدیم و باید اضطراب بگیرم؟ شب ها بد میخوابم. روزها سردرد دارم. با لیوان قهوه و چشم های سرخِ ورم کرده، خودم را میکشم توی خانه. از پشت میز به آشپزخانه، از آشپزخانه به گلدان ها و دوباره پشت میز و انقدر این مسیر را تکرار میکنم تا دوباره پایم را بگذارم توی تخت و یکی از آن کابوس های جاندار نصیبم شود. به سین میگویم ببین ما چقدر بدبختیم! طرف ترکمان کرده، قبل از ترک کردن هم خوب گندهاش را زده طوری که هنوز ردش یک جاهایی مانده حالا هم برای آن همه تنش اضطراب جدایی میگیریم! دو. تراپیستم یک سوال ثابت دارد. در برا...
Read more
یک. زن برای تعطیلات دعوتمون کرد. پسرها رفته بودن سفر و بعد از مدت ها خودمون سه تا بودیم و مشروبی که دوست داریم و زندگی ای که سبک محبوب هر سه مون بود. مست کف خونه رها شده بودم و یادم افتاده بود به شش ماه پیش و طالقان رفتن پسر. یادم افتاده بود به «تو زیبایی» گفتن‌هاش و درانک تکست های اون سفر. به این که میگفت «دکلمه زیبا خسرو شکیبایی رو گوش بده» و به دوست داشتنم. یادم افتاد که شش ماه پیش آدمی بود که عمیقا دوستش داشتم و عمیقا با دوست داشتنم بد بازی کرد. یادم افتاد به آغوشش که چقدر خونه بود و چقدر برای من راحت. دلم میخواست توی اون اوج مستی براش بنویسم که هنوز گاهی توی ذهنم میاد و گاهی وقتی برای چند دقیقه فراموش میکنم که چطور آزارم داد، قلبم از یادآوری اون دوست داشتن گرم میشه.   دو. دخترها برای من به طرز عجیبی آرامشبخشن. هر روزی رو که با این دو تا بچه زیر یک سقف باشم، مهم نیست چه سقفی، آروم و راحتم. ما طوفان‌های زیادی رو پشت سر گذاشتیم و ازشون زنده بیرون اومدیم. کنارشون بودن انگار همین رو یاد من میندازه... که مهم نیست چه طوفانی، تو با این آدم‌ها از پس هرچیزی بر میای. خوشبختم برای بود...
Read more

چنان نماند و چنین نیز نخواهد ماند

  بیست دقیقه برای نوشتن به خودم فرصت داده‌ام. حالا ساعت ده و چهل دقیقه ست و من بیست دقیقه فرصت دارم که قبل از شروع کار، سیگاری بکشم یا کمی بنویسم. بین نوشتن و سیگار، امروز نوشتن رو انتخاب کردم.   1-بخیه‌ها رو کشیدم. دیشب بعد از دو سال بدون درد خوابیدم. لذت‌بخش بود. باورم نمی‌شد که دردی رو دو سال تمام با خودم همراه کرده بودم و به قدری باهاش زندگی کرده بودم که بخشی از من شده بود. دیشب به بدنم فکر می‌کردم و جای خالی درد عجیب و شگفت انگیز بود. 2-کمتر از هفت روز دیگه کار رو شروع می‌کنم. کمی ترسیدم و کمی گیجم. از حافظ پرسیدم که اگر همه چیز خوب پیش نرفت چی؟ و حافظ بهم جواب داد «رسید مژده که ایام غم نخواهد ماند». از آقای میمِ بزرگ می‌ترسم. آدم عجیبیه. جدی و کاربلد. از کسایی که زیاد می‌دونن، می‌ترسم. از ندونستن مقابلشون می‌ترسم. از آقای میم بزرگ می‌ترسم و توی این مدت هربار که مک مورفی گفته که میم بزرگ توی واحد اون هاست خوشحالم کرده. از این که میم بزرگ بیشتر وقت کاریش رو توی واحد بالایی می‌گذرونه و قرار نیست زیاد با هم چشم توی چشم بشیم، خوشحال می‌شم. بعد از یک سال و نیم کار فریلنس...
Read more